伪文艺女青年

纵贯线-亡命之徒

旋律很迷人，周华健的声音辨识度很强大，相反罗教父就比较弱了。

能想起的是黑暗中的容颜. 突然打开的KTV的门. 地铁站末班车.

再然后才又回归到了少年. 沉默的流泪的温暖的昏暗楼道. 明媚的张扬的跑道和明亮的呛人的M.

 

之后

终于也闻惯了中南海.

偶尔还能听出收音机里许巍的歌.

上网看起无聊的笑话.

提笔的理由已越来越少.

 

而终归没有忘记, 四号是妳, 五号是妳. 也没忘记, 我曾经如此标榜的费城精神.

早上重复的话是, 瓦乔维亚, 我没有下一个十年了. 但庆幸的是, 它总算不是唯一的草莓地.

下午重复的话是, 我对妳们总有某些不满, 那大概其实是因为我太爱妳们吧.

 

二十快乐.

我无比地惦念少年时的妳们. 也强烈地感受着妳们和我们的滚烫青春.

 

 

好吧好吧. 再以及绰.

绰

纟卓

CHUO

池小姐...

蔡健雅的记念很好听啊.

 

工作两个月学的东西比大学一年都多。看奋斗的时候我们就觉得好玩儿，偶尔觉得有点儿道理。工作的时候我有时会突然想到陆涛夏琳，觉得突然能理解他们。
小肇说，按照一般的进展，到三十岁时，我得有车有房有老婆，现在还有五年的时间，只有五年的时间，这几样单一样看都实现不了。我说是，估计是从前的年代结婚太容易。小肇说，网上不是总结了么，我们上小学的时候上大学不用交钱，我们上大学的时候上小学都要交钱；我们小时候有辆自行车就能追女孩，我们追女孩的时候有汽车也不行。
我们要考虑的事儿越来越多，必须也只能努力往上爬，因为我们不知道我们什么时候就老了。以前吃点儿小苦的时候我总想，我再也不要过这种生活。工作的时候我想，我要过比这更好的生活。用最快的速度，过更好的生活。

 

实际上最初我一度认为，年轻并非绝对的优势。害怕被当做小孩儿看，被认为不够有经验有担当。Harry说如果真有人这么想是因为他们羡慕，他们再也回不去了，巴不得自己像我们这么年轻。他说我告诉你，什么都比不上年轻。我对此的概念一直模模糊糊。
而到现在，我终于正视了年轻。年轻的确是勇气是闯荡的资本是“借口”也是力量。我有时候会想到我的几年前，想我那时候怎么敢那样那样那样。大概是因为潜意识里把自己当小孩儿吧。没有顾虑，不会畏手畏脚。我于是试着在害怕的时候跟自己说你是小孩儿你是小孩儿，希望找回从前的潜意识。不管怎么给自己心理暗示，和几年前终归不再一样。不过我还是相信，我能拿年轻作掩护。并且，只要相信，事情就不难办。

 

所谓年轻的心。
原来到头来这信仰是个后盾啊。

你们所给我的，除去一些光荣的成长故事，应该还有别的温暖力量吧。

徐浪去世快一个月了。

收到消息的时候还躺在宿舍的床上。脑袋嗡嗡响。总觉得刚还在电视上看见他在俄罗斯比赛的新闻。不知道是不是幻觉。

当时没有带去电脑，回家已快过了他的头七。网上悼念的文章视频络绎不绝。徐浪生前恐怕从没这么火过吧。

 

两年前，第一次出席葬礼。

老头死的时候是在凌晨。后来我一直想知道小肇当时在开车去医院的时候是什么感觉。那应该是很残酷的吧。

两天后是烨的生日。我起了大早去出席葬礼。会场门口聚了很多陌生人，都一一打过招呼。进了门看到黑白照片，吓得赶紧走出去。我害怕哭出来。虽然最后还是哭了。算是这些年来最肆无忌惮的哭泣。

从葬礼上回来我精疲力竭。下午的时候和小肇躺在老头从前的床上昏睡过去。

那天前前后后现在想还是无比清晰。之后再去扫墓，经历他人的哭泣，却相对平静了。只是一直想，什么时候做到可以让他骄傲了，自己来看他一次。等到两个月的实习结束后，能拿挣到的钱买束花去一次八宝山。

 

这死亡之后过了一年，我的小外甥出生。那时候我终于开始觉得生死是互相的延续轮换。这个生让我时时刻刻感怀。它总让我想起过去的生命，怀念也感激。

 

生生死死。

过程如此安静，结果却如此喧嚣。